Manila m'ha dau os tres millors anyos d'a mía vida. Movimiento, movimiento y más movimiento. Aprendizache, aprendizache y más aprendizache. Crisol de chents, culturas, luengas, viaches por tot o país, paisaches, experiencias, os millors alumnos posibles en a Universidat de Santo Tomás, buen salario, muitas vacanzas, valoración social, y prou que también vida gamberra. En Manila yera l'amo. Perdón, no, no yera l'amo, yera o puto amo.
Pero igual que quan de nino a montanya rusa te fascina, plega un inte en que aburre, en que cal evolucionar, pasar pachina. Y por ixo principalment no continé en Manila: o revolvín me prencipiaba a engarcholar en dinamicas que ya no teneban mica de novedat, y sí quasi de perversión. Y siempre soi estau una persona con aspiracions familiars, con aspiracions a fer un plan de vida que remate pasando o tiempo con una persona d'ixas que te fa estar a gusto en silencio y remata fendo parti de tu mesmo, d'ixas que en a vida no se'n troba que un zarpau, y con a que quiers rematar os días mientras chugardiatz con os nietos.
A plaza en Hanoi yera perfecta. Ciudat asiatica, con suco y movimiento, con ixos cenyos culturals d'o sudeste asiatico t'os que soi naixiu, más comoda y evolucionada que Manila, con buen treballo igualment, y en un país de chents, cultura y paisaches esparpallants -y café. Iba decidiu a fer un plan de vida astí. Y no ye que ise desesperau a trobar una mesacha y acomodar-me, u bella cosa asinas: no, no yera ixo, no soi tant ababol. Pero sí que iba decidiu a establir os alacetz d'una nueva puenda, más calma, más estable.
Y alavez, o covid lo fotió tot. Y no ye que quiera fer-me o doliu u chemecar, pos no he perdiu garra familiar ni amigo cercano, y tampoco no he teniu grants repercusions en o treballo. Quasi se podría decir que soi un afortunau. Pero d'atras trazas, en iste plan de evolución personal, prou que m'ha afectau. Dentre os míos coetanios, os que ya son con parella estable, u mesmo casaus y con fillos, tot isto les da una mica más de bislai, u quasi no les pertoca, pero a os que somos solteros -encara que no pas maciellos-, nos afecta más.
Yo no me desanimé, y miré de trobar un cubilar por Espanya, siempre con placha y buen orache. Prencipié por Cádiz, pero sincerament no me convenció. Ya lo he dito bella vegada por aquí: masiada fama que no veyé correspondida. Y dimpués continé quasi a retrepelo por Alicante, do me trobé muito más a gusto: muito más suco social y más cosmopolita que no lo que pareix, y an que a colla de bailar salsa y bachata me fació pasar buenas semanas. Pero atra vegada, o covid enristió, as midas se facioron más furas, y trancoron iste cadet que m'heba feito. Y chusto ixos mesmos diyas, me dicioron dende Hanoi que no i asperase dentrar dica agostos.
Canso, muito canso mentalment, en tasament 72 horas apanyé un cambio de vida: marchar ta Brasil, puesto que no se caracteriza precisament por as suyas midas furas contra a pasa, y sí por o suyo buen ambient, encara que inseguro. I plegué y malas salir de l'avión alivié ixe aire humedo y calient que no sé qué tien pero que aconsigue puyar-me a serotonina. Agora levo nomás un diya en iste nuevo país, en ista tornada ta Sudamerica dimpués de más de 20 anyos -ta qui no lo sepa, vivié de chicot en Venezuela-, y escribo istas parolas mirando-me dende a finestra o bico de Lapa en Río de Janeiro, mientras que me desayundo con un café de verdat -pero de verdat. No viengo con o mesmo esprito aventurero y gamberro que en Manila, pero sí que viengo dispuesto a no perder o tiempo.
No escribiré más. En a venient dentrada ya pretaré a charrar de Río. Sé que tot isto puet considerar-se irresponsable con ista pandemia, y no busco escusar-me. Si asinas lo sientes, nomás dixa-me espresar os míos sentimientos en iste espacio personal, y dixa-me resumir-te-los en o mío contexto vital: más vale morir de coronavirus, que vivir con as midas.
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